努力をしないと勝てない

•苦しみと戦う必要がある

•人生のご褒美をもらうには苦戦する必要がある

•努力をしないと勝てない

本当思い込みって恐ろしい。

僕はこのブロックに「え？当たり前じゃん」って思っていた。だってアメフト部でもそう、営業やっててもそう。

競争に勝つためには、いつだって努力が必要不可欠だった。

“楽に勝てたら苦労はしない”が自分にとっての縛り。逆を言えば才能の有り無しだけで、勝敗が決まらないのが面白いじゃんか！と開き直っていた。

でも

本当にそれって当たり前なのか？

先生も、コーチも、メディアでさえも

勝った事実より「努力している」過程を褒め称える。褒めてくれるから努力する。沢山苦労して練習して、勉強して、ライバル達と悪戦苦闘して‥ようやく勝てた時の喜びといったらそりぁもう！！

ここまできて僕は気付いてしまった。

本当は解放感、達成感が欲しくて苦労を選び続けてきたのだと。

辛い練習が身を結んだ達成感

泥臭い営業でノルマをクリアした解放感

それを味わいたかったから苦労したかったんだと。苦労がキツければキツいほどその達成感は半端じゃない。緊張していたものが解き放たれる瞬間、それはまるで麻薬のよう。僕は苦労からの解放感中毒者だった。

もちろん自分が今まで沢山成長できたのも努力のおかげ。それは間違いない。でもこれからの人生はもう苦労は要らない。お金も人も場所も、願うだけで楽に手に入る人生にしたい。

✔︎人生とは簡単なものだ。

✔︎楽にご褒美を手に入れていい。

自分にはもちろん、子ども達にも口癖のように伝えよう。大人が苦労は美徳だと思い続けていると、子どもにも無意識に刷り込んでしまうから。

もう、古い価値観を捨て

楽に生きていよう。

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「あなたのブロックを一緒に掘り下げてみませんか？」

現在大地の学校ロータスにて、個別の深掘り講座を実施しています。月曜日〜木曜日の2時間で10000円にてお受けしております。気になった方はホームページお問い合わせフォームからご連絡下さい☟

https://daichi-no-gakkou.com/

岡崎市竜泉寺町百々13

080-5182-4832(代表:今井)

daichi-no-gakkou@outlook.jp

何故急に掘り下げとか言い出したのか？②

前回の続き。

「統合」

簡単に言えば、“良い面も悪い面も全部自分”と受け入れること。（開き直るのとは違うよ）

よく「感情はコントロールできる！」とか「ネガティヴな発言をしない！」とかあるけど、それは結局表に出さないように押し込んでいるだけ。統合はもっと深いところの自己理解だ。

“本当の自分はどうしたい？”

と常に問い続け、相手と自分を赦す。そうすることにより、自分の本心と一致した生き方が出来るのだ。（詳しく知りたい人は連絡してね）

素直で飲み込みの早い真央くんは、統合を身につけた。もう以前のように「感情」に振り回されることは無くなった。

しかし、ここで終わりでは無かったのだ。

“あれ？この出来事、前にもあったな‥”

“なんで俺はいつも同じような経験するのかな‥”

目の前に起きる悲しい出来事に対して感情を「統合」することは出来たはずなのに。金銭面のトラブルや価値観の不一致等など、、ネガティヴな事象は無くならない。

そう、これこそが「思い込み」の恐ろしさなのだ。

（ようやく本題に入るよー）

✔︎お金を稼ぐことは悪である。

✔︎親は子どものために我慢をする。

✔︎夫婦は子どものために喧嘩をしてはいけない

僕には沢山の思い込みがあった。

だから感情の統合をいくらしてもお金は増えないし、夫婦関係は良くならないし、目の前の問題は解決しない。現実の壁にぶち当たってしまったのだ‥

そこで次のステップ。

思い込みの“書き換え”を教えてもらった。

“お金を稼ぐことは悪である”→“人を助ける対価としてお金を稼がせて頂く”のように自分の思い込みを書き換える。そうすることで現実の問題も解決し、お客さんが増えて実際に稼げるようになってきた。人間関係も目に見えるように変わっていった。こうして僕のストレスは限りなくゼロに近づいていった。

もう感情にも振り回されない

事象も自分の思い通りに変えられる。

そんな嘘のような本当のハナシ。

僕はその本質に気付き、どんどん思い込みを書き換えてどんどん自分の理想とする生き方に変えていった。

そのためにはまず自分のブロックは何であるかを気付く必要があった。

モヤモヤすることを掘り下げ、深掘りすると自分の心の声が聞こえる。それを統合したり、古い思い込みを書き換える。まだまだ沢山ブロックや思い込み、思考パターンがあるけど確実に一歩一歩幸せに近づいている。タイトルにある通り、急に掘り下げだとか言い出したのはこのような経緯があったからです。

この真実を、現実に悩む沢山の人に知ってもらいたい！！

そう思って研修を始めたり、わざわざ自分の恥ずかしい思い込みをブログに書いているんです。みんなと同じ悩みを抱え、苦しんできた一般人でも生き方は変えられるんです。

「そんなうまいハナシが‥」と思いますよね？

もうそれこそブロックなんです。過去に騙された経験から“うまいハナシには裏がある”と思い込まされている。残念ながら信じない、変わろうとしない人は一生経っても変わらない。

だから僕は変わりたい！と強く願う人だけに真実を伝えていきたい。

じゃあ掘り下げをいつやるか？

今でしょ！！

‥古いか！笑

お付き合いありがとうございましたー

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何故急に掘り下げとか言い出したのか？

「真央くん最近なんかあったの？」

普段おちゃらけてる人間が急に掘り下げ掘り下げと言い出し、何やら哲学的なこと言い出すと皆心配する。“変な宗教入ったのかしら”とか”出家でもするのかしら‥”とかね。

心配ご無用です！

僕は至って健康だし、むしろ活力に満ち溢れております。僕が掘り下げの必要性に気付いたのはちゃんと、意味があるんです。

以前、僕は「事象」と「感情」に振り回されていました。

•みんなに褒められた！→嬉しい！頑張るぞー

•友達だと思ってた人に心無いことを言われた！→ショック！もう信じないっ

みたいな事の連続。感情がジェットコースターのように乱高下して、ある時はやる気満々なんだけどちょっとした出来事で凹んでは自信を喪失しておりました。

それもブログに書いたりすると

「人間らしくて可愛いよ」とか優しい人達が言ってくれるもんだから“これでいいのだ”とバカボンパパのように開き直っていました。

ただ、ある時僕の人生を変えるような人が現れた。

その人はいつでも感情が落ち着いてて、人生を達観してる。どうやら“統合”というメンタルトレーニングを積んできたらしい。僕はその人の事が頭から離れなくなり、“統合”というワードが気になって仕方なくなった。

もしかして、実はこの感情に振り回されるの疲れてないか？

そう思えて仕方ないんです。

良い時は何も問題ないのだけど、凹んだところから毎回上がってくるのが正直シンドイ。すると今度は上がってる時も「そろそろトラブルくるんじゃないか‥」と不安が付き纏う。

何だかずっと

訳もなく不安で緊張してるんです。

僕はそんな自分を変えたいと思い、その人から「統合」というメンタルトレーニングを受けることにしました。それからと言うものの、僕の人生は劇的に変わりました。

いや、正確には自分の捉え方が変わった。

裏切られても褒められても「統合」することによって感情に振り回されなくなった。現実世界の「事象」は変わらないんだけど、それをいちいちネガティブに捉える自分が居なくなったんです。

つづく

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私だけを愛して

僕の女々しい部分が満載に出てくる。

•私だけを愛してほしい

•一緒にいないと意味がない

•人生の目的を独りでやることに憤りを感じる

前のブログで書いたとおり、僕には失うのが辛いから孤独を選ぶ - 「日本の教育を変える」今井真央のブログという思い込みがあった。しかし

1人になることを選んで生きてきたくせに、独りが堪らなく寂しいのだ。

自称「寂しがり屋の一匹狼」と名付けている。独り暮らしで寂しい自分を紛らすために僕はそれを個性と決めつけ、変えようとせずにいた。

何故ならこのブロックには明確なメリットがあったからだ。

✔︎1人で生きていれば全て自分のペースで決めて動ける。→現実化が早い！

✔︎パートナーがいなければ、縛られるものは何もない。→なんといっても自由！

そう、自由なんだよ！！

何よりも僕は自由でなければ死んでいるのと同じなくらい、自由を重んじている人間なのだ。

友達と遅くまで遊んでても文句一つ言われない。自分の気分でいつでもどこまででも出かけられる。これぞ人生！ってくらい自由が好き

だからいつも自由でなければ今井真央は今井真央でなくなってしまう。今までの僕は独りの寂しさと引き換えに、圧倒的な自由を手に入れていた。

でもそれは本当に変えられないのだろうか？

否！

【パートナーシップも自由であっていい】

一緒に居たければ居ていいし、居なくてもいい

束縛したり、縛られなくていい

いつまでも一緒に生きられるし

互いにいつでも別れることも自由

パートナーがいようといまいと、最初から自由は約束されていたんだ。

だったらもう独りでいるメリットは何も無い、「寂しがり屋の一匹狼」は卒業だ。死ぬまで自由を謳歌しながら、パートナーと愛に溢れた人生を送ってやるぜ。

へへへ😎✨

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本当に良い人なんて1人もいない

•精神病の人に好かれる

•良い女性は私のところに来ない

•異性が嫌い

これらのブロックに共通すること

本当に良い人なんて1人もいない

これは根深いぜ‥

思えば1番最初に付き合った彼女がトリガーかもしれない。当時彼女には酷い彼氏がいて、僕はその相談に乗っていた。お決まりのパターンで、何度も相談に乗るうちに相手が僕の方を好きになり交際がスタート。

しかしある日、彼女の友達から

「真央くんの彼女さん、元カレの家にずっといるよ」

と衝撃の事実を聞いた。

忙しくて会えない理由は、元カレのところにいたからだ。あんなに酷いと言ってた男の元鞘に戻るなんて‥僕はめちゃくちゃ落ち込んで、女性を信じられなくなった。

裏切られることで、悲劇のヒロインになれる

✔︎自分が被害者になることで、責任を相手に押し付けることが出来る

✔︎あらかじめ“良い人なんて居ない”と思っておけば裏切られても大丈夫

自分は悪くない！という“正当化”→あの人が悪いのでは？という“疑惑”→【裏切りが発覚！】

ほらやっぱり！と↑に戻る

これが僕にある被害者意識の構造。

メリットがあったから、今までずっとこのパターンにしがみついていた。

一体自分は何を学びたかったのか？

今回はめちゃくちゃ時間がかかった。

何度も自分を掘り下げては、見たくない心の奥底から目を背けた。

辛い、受け入れたくない‥

その先にあったもの

全ての原因は自分にある

気づいた時には、長年の罪が発覚したような気持ちになった。ずっと隠してたものが明るみになった感じ。おかしいけれど、爽快感すらあった。

“やっぱそうだよね‥”

心のどこかではわかっていた。

口では格好つけて、「自分が悪いんスよ」とか言ってても本心は認めていない。腑に落ちてないからずっと人のせいにしてきた。それを認めてしまうのが怖くて、ここまでくるのにかなりの時間がかかった。

裏切られた！傷つけられた！

と捉えてしまった自分がいただけで、本当はみんな今回の学びを気付かせてくれるためにやってくれていたんだ。

【自分以外の人は、全て気付きをくれる存在】

そう思えたら胸がグワーっと熱くなった

悪い人、良い人

それは自分が勝手にそう捉えてるだけのこと。

本当はみんな自分を成長させてくれるために、僕の目の前に現れてくれている貴重な存在だったのだ。

やべぇ泣けてくる‥

今なら心から思える

大切な気付きをくれて

成長させてくれて

本当にありがとう。

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